|
|
 |
 |
|
 |
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
- Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
|
| «Штопор» - смотреть полностью |
|
|
|
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!..
- А по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит?..
- А месячные-то не мешают?
- А у неё ещё их не было... Блиинн!!!
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
|
| «Чудеса» - смотреть полностью |
|
|
|
Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
- Бога нет!
- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии и случаются...
|
| «Может разбанить?» - смотреть полностью |
|
|
|
Сидим с девушкой перед ТВ.
Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..."
Девушка (глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"
Объявление о знакомстве:
Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?!
|
| «Как ты могла» - смотреть полностью |
|
|
|
Сейчас наблюдал забавную картину.
Мама, обращаясь к сыну двух лет:
- Фу, кака! Плюнь каку! Сейчас мама новую даст.
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
|
| «Плюнь каку» - смотреть полностью |
|
|
|
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща.
Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Учительница встречает бывшего ученика:
- Hу и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
|
| «Любимая поза» - смотреть полностью |
|
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чо?! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
|
| «Фри» - смотреть полностью |
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово".
А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"...
Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Ты сломал мой ноготь!!! Умри! Умри! Умри!
- Умру, куда денусь.
- А помочь мона?!
- Можно. Сигарет принеси, например.
|
| «Пошалим...» - смотреть полностью |
|
|
|
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как секса хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка, цветочек аленький!»
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.
|
| «Хозяин» - смотреть полностью |
|
|
|
Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса».
Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой.
Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь.
Бегу по парку, вдруг два ППС-ника:
- Стоять!!!
Я остановился, подходят, спрашивают:
- Куда торопимся?
- Домой бегу...
- Откуда бежим?!
- Проводил девушку до дома...
Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает:
- А чё бегом? Девушка страшная попалась?
|
| «Приз» - смотреть полностью |
|
|
|
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
- Дорогая, ты купила Фейри?!
- Дорогой - Фейри не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
|
| «Мощный пылесос» - смотреть полностью |
|
|
|
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
|
| «Без любви» - смотреть полностью |
|
|
|
- Оль, у меня тут 90 кг парного мяса! Надо? Заходи.
- Ты чего, свинью купил?
- Не, на даче, в баньке парюсь! Подъезжай!!
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...
|
| «Глубина» - смотреть полностью |
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
|
| «Про зверей» - смотреть полностью |
Девушки разговаривают на околосексуальную тему.
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Отшила я его! Никакой он не москвич!
- Как вычислила?
- Он у меня на лекции стёрку попросил.
|
| «Устойчивый эффект» - смотреть полностью |
|
