|
|
 |
 |
|
 |
Сидим с девушкой перед ТВ.
Реклама: "Если болит горло и трудно глотать, попробуйте..."
Девушка (глубокомысленно так): Попробуйте не глотать...
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?!"
Объявление о знакомстве:
Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?!
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры.
- Это ваши близкие родственники?
- Ага.. недалекие...
- Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
- Посмотрела. Точно заблужусь!
- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?!
- Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника?
- Доступными ценами на оружие и штабные карты.
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино".
Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?!
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в пополаме.
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор?! Я ж его никогда не видел!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?!
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!
В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный...". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Чтобы не тратить зря средства на улучшение имиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 году президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал...
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Идеальная женщина, она как четвертинка - 90, 60, 90 и ещё 10 грамм бонуса.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур.
Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью - т.е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину...
Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. (А материться эстонцы предпочитают по-русски). Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
- Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю...
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир облизывала - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Как ты могла" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
