|
|
|
|
|
- Мама, кто такие синоптики? - Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю...
- Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения. Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
- Впишите логин. - А его русскими буквами вводить или маленькими? - Попробуйте чёрными.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается Ока. Наш диалог: - Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет. - Так он открывать и не будет, так, желания позагадывает и дальше поедет.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой.
Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
- У тебя есть "Тотал коммандер"?! - Тотал коммандер, это мой батя...
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..
- Наташ, собери девочек, плиз, я счас вас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
- Как у вас в компании дела? - Пока хорошо. Скажем так - самое время уходить в декрет.
- На какой стадии находится разработка рекламного макета? - На стадии "Твою мать, точно, рекламный макет!"
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница? - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Продолжи фразу: "Ты очень ..." - Не вовремя.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "Самый старший член семьи?" ответить - дедушкин?!
Говорит Рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выпендривается!
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
Понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.
Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: - Раздвиньте ноги, челку стричь буду. Салон упал.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела. |
| |
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Штопор" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|