- Мы заменим тебя этим роботом.
- Что он умеет делать?
- Ничего.

- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

- Хочу услышать три главных слова.
- Спи до обеда.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом, что делать?

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Ваш ребёнок орёт, может, он чего-то хочет?
- Орать он хочет!

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать? Чтобы клеить, вас нужно сначала обезжирить.

- Ну че ты начинаешь? Сидели нормально общались...
- Вы на билет отвечать будете?

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, блин.

- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет?

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

- Телефон разбил, стекло на газели разбил, нервы ни к чёрту...
- А как ты стекло-то разбил?
- Телефоном кинул.

- Cкажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты уже достала!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.

- Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А так же оспы, чумы, инквизиции и сжигания ведьм на кострах...

- Зая, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

- Куда колоть? - спросила медсестра
- Сегодня - в голову, - ответил колобок.

- Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
- Плюнуть? В коктейль?
- Братишка.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого пожалуйста.

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.

- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне "Мастер и Маргарита" нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
- Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
- Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

- Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
- Не употребляю алкоголь.
- Тогда какой же вы юрист?!

- От чего зависит сила Кориолиса?
- Ну... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

- А что будет представлять из себя контрольная?
- Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.

- Любимый, нам нужно прогнать эту собаку.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.

- Сын, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

- Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Где Хома, я не вижу его! Приведите ко мне Вия!
- Ольга Сергеевна, давайте без ребячества. Хоменко в отпуске, Вийкова сейчас позову.

- Любитель поспать?
- Обижаешь. Профессионал.

- Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Окончание процесса слушания женщины:
- И не вини себя!
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

- Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, совсем что ли тупая?

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.