|
|
 |
 |
|
 |
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чо?! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
- Эта картошка фри?
- Нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?
- Потому, что не мой!
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция...
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, то зачем рисковать деньгами?"
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего две вещи: тренажер и ухажер.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
Менеджер: п...!!!
Менеджер: Извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер: Оп, вот щас реально окошком ошибся...
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие...
Из речи президента Нурсултана Назарбаева.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Наверное, это очень неприятно - вылезать из молочной реки на кисельный берег...
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют постоянно.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Любви все полости покорны!
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку!
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье..
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината «Бондюэль», на 16 языках, производство Франция. На 11 языках, в том числе на русском, рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ экономить.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Фри" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
