|
|
 |
 |
|
 |
Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово".
А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"...
Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Ты сломал мой ноготь!!! Умри! Умри! Умри!
- Умру, куда денусь.
- А помочь мона?!
- Можно. Сигарет принеси, например.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Чем занимается Ваш завод?
- Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
- Зачем?!
- Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула...
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать.
А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?!
От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз... Угу, курит он "Золотую Яву" за 13 рябчиков, а стреляет мой "Давыдоф" по 50 рэ...
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.
Препод:
Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.
Крыша: горит - 01, нужна - 02, снесло - 03.
Сегодня порадовали заголовки на одном из новостных сайтов.
Утром прочел: "Верховная Рада приступила к работе после двух недель безделья".
Под вечер появился другой заголовок: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Ну и правильно - поработали и хватит.
Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...
Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса.
И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Молчащая женщина неуязвима.
Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать... пока муж свалит в море.
Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина.
Мыть надо не только посуду, но и саму машину.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Ну чо - "День без авто" все проигнорировали?!
Предлагаю провести "День без туалетной бумаги" - сутки не будем вытирать жопу.
Сбережем несколько гектаров леса.
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Пошалим..." - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
