|
|
 |
 |
|
 |
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
- Приведи пример плотоядного зверя.
- Бобр.
- Почему бобр?
- Он может плот разгрызть по брёвнышку.
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.
- Какой вид спорта нравится вам больше всего?
- Естественно бокс! Бокс - это отличный источник дохода для меня и моей семьи.
- Вы боксер?
- Вовсе нет. Я - стоматолог!
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?!
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.. Наташа!!
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
Еврейские похороны.
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт...
- Срочный ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Сижу вот смотрю на часы, показывают 3:14, а я думаю писец...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Все недовольны поведением американцев за пределами США.
Дескать, ведут себя как, хозяева всего остального мира, никто им не указ...
А вы для сравнения посмотрите, как себя ведут москвичи, за садовым кольцом.
Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.
Юноша вводит в компьютерный поиск параметры своего идеала женщины:
Брюнетка, небольшого роста, скромно одевается, общительна, хорошо плавает.
После короткой паузы, компьютер выдает ответ:
100% совпадение - самка пингвина.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Без любви" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
