|
|
 |
 |
|
 |
Девушки разговаривают на околосексуальную тему.
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
- Отшила я его! Никакой он не москвич!
- Как вычислила?
- Он у меня на лекции стёрку попросил.
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.
- Может кто-то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
- А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядышком. Теперь ставит в другом дворе - я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
С женой мы познакомились в столовке универа.
У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только начало...
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Природа греха - божественна.
Ведь запретный плод рос в райском саду.
Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".
Мы давно знаем, что когда коты обоссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей.
Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни...
Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет:
- Тебе виднее, я в этом не разбираюсь.
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...
Девушка, я Вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушёнкой.
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым.
Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
А назавтра она мне двойку вкатила.
А ещё говорят, что сын за отца не отвечает!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.
У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся...
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл.
В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит:
- Ребята, перед вами чучело Ленина.
Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает:
- Не могла же я детям сказать - бюст.
Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому, в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает:
- Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук?
Ответ был ошеломляющий:
- А чтобы не лапал. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Устойчивый эффект" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
