|
|
|
|
|
- Оль, у меня тут 90 кг парного мяса! Надо? Заходи. - Ты чего, свинью купил? - Не, на даче, в баньке парюсь! Подъезжай!!
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, что бы было от души! - Нет, лучше бы от Версаче!
- У меня к тебе нескромный вопрос. - Валяй. - Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой? - По... - Я так и знала, что по любви! - Я говорю, пофиг...
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
- Мыкола, не ходи туда, там мины!!! - Чого?! - Мины там, мины!!! - Чого?! - Мины там, говорю! Бааа-бах!!! - Эх, Мыкола, Мыкола... - Чого?!
- А что у вас есть из ужасов? - Лучшие подкаты Тимощука на DVD.
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам!!!
Женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
- У него нет друзей. - Почему? - Он не бухает...
Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!
Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит: - Доктор, я не могу понять, почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть? Ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20. - Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим. Приехали к мужику, а там действительно - окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели, вобщем. Зашли на кухню, ветеринар и говорит: - Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь... И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика: - Вот же кот, в нём вся и причина! А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом: - Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Молодые парень и девушка вошли в ювелирный магазин. Стали рассматривать самые дорогие вещи, консультироваться с продавцом. В итоге парень выбрал себе красивый большой перстень, а девушка ожерелье. Парень стал шарить по карманам, и уже начал нервничать. Наконец девушка говорит продавцу: - Вы знаете, я конечно извиняюсь, но мы наверное зайдем за этими вещицами завтра. Этот растяпа по-моему забыл дома пистолет.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: Убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!
Спамеры уже практически перестали писать про "еnlаrgе уоur реnis"... Видно, поняли, что тот болт, который получатели забивают на их сообщения, уже просто некуда увеличивать.
Разговор о габаритах стиральной машины. Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о! Мальчик: ок, замерю, только глубина чего? Девочка: ну, глубина машинки максимальная, есть высота, ширина и глубина... Мальчик: длина это. Девочка: у девочек это глубина называется!
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас как минимум была.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня Ай-яй-яй-яй, убили негра убили Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету! Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету!
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более, верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) И недовольным голосом говорит: - Ну, и что это за утро стрелецкой казни? |
| |
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Глубина" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|