|
|
 |
 |
|
 |
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец - какой здесь ужас!
- Немец - какой здесь кошмар!
- Русский - да, действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории...
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
- Осел!
- Лохушка!
- Так, мне на "А"...
- А у меня сегодня был шведский стол за 200 рэ.
- Клёво! Это как и где?
- К родителям на дачу съездила.
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
- Да ты и так-то не особо...
- Мужчина, да что вы от меня хотите?!
- Э... Ничего, женщина.
- Ну вот и славно, тогда сразу перейдем к моим желаниям!
|
| «В следующий раз лучше будет» - смотреть полностью |
|
|
|
Россия единственная страна в мире, в которой конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
- Ты некоммуникабельный!
- Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
|
| «Две новости» - смотреть полностью |
|
|
|
 |
Пять минут смеха над начальником |
Анекдоты |
|
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Встречаются 2 подруги, болтают:
- Иду я вчера по улице, вижу - маньяк, я бежать!
- Ну и как, догнала?
|
| «Пять минут смеха над начальником» - смотреть полностью |
|
|
|
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Я одну девочку игнорирую уже месяца два - а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
|
| «Лучшее бесплатно» - смотреть полностью |
|
|
|
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
|
| «Жизнь без мозга» - смотреть полностью |
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
- Катюша, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
|
| «Волшебное слово» - смотреть полностью |
|
|
|
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему? |
| «Откат» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Вот уже целых две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из хорошей.
- Что, выгнали?
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод...
|
| «Будем честными» - смотреть полностью |
|
|
|
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не видел. А по какому каналу оно идет?
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
- Это невозможно! - сказала причина.
- Это бесполезно! - отрезала гордость.
- Блин, напои ее и всё! - шепнули друзья.
|
| «Улыбнись» - смотреть полностью |
|
|
|
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала...
- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...
- Меня переполняют эмоции!
- А меня тортик.
|
| «Лето покажет» - смотреть полностью |
|
|
|
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Машу?
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.
|
| «Синоним ада» - смотреть полностью |
|
|
|
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать?!!
- Блииин... Томка! Нафига ты мою кружку вымыла?!
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
- Знаете, а вот в детстве, я никем не хотел становиться...
- У тебя это вышло!
|
| «Всех нас хранит Господь» - смотреть полностью |
|
|
|
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Дети роются в сумке мамы:
- И не стыдно вам копаться в чужой сумке?
- Мама, а у тебя, что - чужая сумка?
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
|
| «Мой психоаналитик» - смотреть полностью |
|
|
|
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь - и придется...
- Хочу в ресторан!
- Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
- Я не хочу!
- Ну ладно, а в ПушкинЪ?
- Я не хочу!
- Ну, а какой ты хочешь?
- Я не знаю!!
- Тогда идем в Шоколадницу.
- А почему всегда ты решаешь?!
- Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе!
- Погоди-ка, по-твоему в остальное время я уродина?
- Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа...
- Я уродина!
|
| «Почему всегда ты решаешь?» - смотреть полностью |
|
|
|
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного - композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.
- Милая, я уже неделю без секса...
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну, я потом хочу еще минут пять подремать.
|
| «Выдающийся провокатор» - смотреть полностью |
|
