|
|
 |
 |
|
 |
Вот уже целых две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из хорошей.
- Что, выгнали?
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод...
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признавал, что я Богиня!
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...
- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
Приходит человек устраиваться на "АвтоВАЗ", его спрашивают:
- Откуда руки у вас растут?
- Из плеч (удивленно).
- О, нет! Вы нам не подходите, в коллектив не впишитесь!
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
- Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами...
Рядом двое мужиков обсуждают - какой взять крюк, чтобы подвесить бак.
Подходит продавщица. Мужики:
- Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Продавщица:
- Если нет, придете еще раз.
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8 мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: "В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4 мм". Человеку - 50 с лишним лет...
Программист не стал заморачиваться и назвал детей "Новый сын (1)" и "Новый сын (2)".
Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете...
Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся.
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.
Народная мудрость:
Чем ниже у дамы каблук, тем выше уровень самостоятельности.
Хочу стать слугой народа, согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Идеальные женщины - это шахматистки!
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Для утвердительного ответа достаточно слова "Да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "Нет". |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Будем честными" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
