|
|
 |
 |
|
 |
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Машу?
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.
- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.
- Я тож воспитанный, держу ложку в левой, нож в правой.
- Как это: ложку и нож?! Уже давно вилку придумали.
- Ну так суп не поешь вилкой.
- А нож зачем к супу?
- Чтоб суп не отобрали.
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
- Мы пришли, сели в фае, ждём.
- Ну, после калидора можно и фае посидеть...
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же - такое говорить про водку!
- У тебя сейчас что-то происходит в жизни?
- Да.
- ?!
- Макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, мне есть смысл врать по поводу макарон?
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал: чего ты бегаешь как ошпаренный?..
- Оплачиваем штраф!
- За что?
- За то, что едете в электричке в наушниках!
- Ну и что?
- Не слушаете рекламные объявления!
- Ну и что?
- Наносите экономический ущерб отечественному рекламному бизнесу!
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы тебе признаться во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
- Мы делаем Россию-матушку чище!
- Вы что? Русские националисты?
- Нет, таджикские дворники.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово - х...
- Модератор - подумал Штирлиц.
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Он долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
На автобусной остановке, древняя старушка, с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт парень.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению!
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец! Не ищи меня! Я у мамы".
На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
- Езжай, езжай! Девочка со мной!
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрошающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина, по привычке, молча нюхает.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась Московская кольцевая дорога.
Дорогой будильник... прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!
Все-таки как много зависит от места действия.
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Ни один чиновник не любит лежащих полицейских.
Вот, что за люди?! Взяток не берут. Спуску не дают. А на какие-то там мигалки вообще клали.
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма...
Мы что, больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери "счастье" в строке поиска.
Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро... А если ещё чуть-чуть, то и лето...
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином - навыки пригодились.
В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо.
На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."
Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно - это вкусно.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Синоним ада" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
