|
|
 |
 |
|
 |
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Дети роются в сумке мамы:
- И не стыдно вам копаться в чужой сумке?
- Мама, а у тебя, что - чужая сумка?
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень.
- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
- Нет, ужасно - это когда он этого не понимает.
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
- Ты ещё один?
- Да.
- Девушка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
Речь россиянина:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя":
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Разговор на призывном пункте.
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- И отмажу.
- И отм... СКОЛЬКО?!!
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье!
Я покажу тебе весь мир - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Я пришла на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяная здесь сплю!
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "Да ну, нах!" является решением абсолютно всех проблем.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Сотрудник МВД Петров, замаскировавшийся по заданию под попрошайку, стал просить милостыню около церкви исключительно для маскировки... и уже на следующее утро гордо ушел из органов.
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.
Дмитрий Медведев понял, что в стране нужно больше свобод - и отпустил кота Дорофея на случку.
Если убрать из речи российских политиков звук "эээ".
Это все равно что убрать мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
Объявление.
Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова.
Самый замечательный день недели это "завтра".
Завтра все бросят курить, сядут на диету, начнут учиться, займутся спортом, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку...
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Мой психоаналитик" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
