|
|
 |
 |
|
 |
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
- Катюша, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трёх.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
- Мама, я кушать хочу!
- Ну разбей себе два яйца...
- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.
- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил...
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи от него прочь!
- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
- А ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда толкни...
Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.
Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.
- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там мясо всегда пожирнее!
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга.
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.
У них что, Интернета нет?
Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.
Если хочешь чего-нибудь большого и чистого...
Просто помой слона!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать.
А то, что невозможно спрятать.
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Волшебное слово" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
