|
|
 |
 |
|
 |
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Я одну девочку игнорирую уже месяца два - а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
- Раз пробелы текста можно не переводить с английского, ты их мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам текст без пробелов.
- Как продвигаются дела по расследованию хищения бюджетных средств?
- Никак!
- Почему?
- Боимся на себя выйти.
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и, к сожалению, с этого момента потеряла контроль над машиной...
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к туристам:
- А сейчас в России есть калым или, как раньше в Союзе, на халяву все женятся?
После секундной паузы, чей-то женский голос:
- Спасибо что возьмут!
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!
- Так вам и надо!!!
Американца после визита на Украину расспрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал - мне бы такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку.
Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды.
Вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.
Все женщины очень разные, а вот запросы и закидоны у них - одинаковые.
Бабы - они как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.
В Госдуму внесён очередной классный законопроект.
Гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.
Только славяне могут ставить "галочку" в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая: "Чтоб ты сдох, скотина!"
Педофил Сеня очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал и мучился до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.
Поднимем уровень образования!
Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше - у входа!
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
В Москве накрыли крупную партию кокаина!
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Супружеский долг отдай, но заначку оставь!
Девушке для счастья нужно совсем ничего...
Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Нина и Вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.
Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
Дожили: с ума начинают сходить даже те, кто его не имел.
Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском - "Но не до такой же степени..."
Настораживает, что светлое будущее нам обещают люди с тёмным прошлым.
Россия - страна оптимистов!
Любой прогноз для неё в итоге всегда оказывается оптимистическим.
Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-трекер. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Лучшее бесплатно" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
