|
|
 |
 |
|
 |
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного - композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.
- Милая, я уже неделю без секса...
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну, я потом хочу еще минут пять подремать.
- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
- Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.
- Дорогой, у тебя текут сопли!
- Пусть текут, это сопли радости!
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все - гоблины.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- Здравствуйте, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
На лекции:
- Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек…
- Ну ладно... Всем спасибо. Занятие окончено.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Мужик впал в 20-минутный ступор после того...
Как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Вот уж так получилось...
Что работаю не по своей специальности.
Живу не в своей квартире.
Ношу не свой костюм.
Сплю не со своей женой.
Жую не своей, а вставной челюстью.
Свои только долги, подагра и радикулит...
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась"...
Он скажет-"Время над нею не властно"
Одни люди мечтают дотянуться до звезд, другим достаточно дотянуть до вечера пятницы. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Выдающийся провокатор" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
