|
|
 |
 |
|
 |
- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу?!
- Я перед ним споткнулся.
|
| «Нам пора» - смотреть полностью |
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
|
| «Эффективное средство» - смотреть полностью |
|
|
|
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Мы вместе! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?!
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
|
| «Сказка с хорошим концом» - смотреть полностью |
|
|
|
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
|
| «Резиновые мозги» - смотреть полностью |
|
|
|
Дочка выдала утром...
Ей сёдня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
- Ой, как жжет-то... ни падеццки..
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...
|
| «Я так старался!» - смотреть полностью |
|
|
|
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...
|
| «Дневник» - смотреть полностью |
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
|
| «Наполеон» - смотреть полностью |
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
|
| «Если правду скажу» - смотреть полностью |
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
|
| «Нора» - смотреть полностью |
|
|
|
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
|
| «Жаба жмет» - смотреть полностью |
|
|
|
Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...
- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
|
| «Как устроены мозги?» - смотреть полностью |
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
|
| «Не приведи господь» - смотреть полностью |
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.
|
| «Она обиделась» - смотреть полностью |
|
|
|
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
|
| «Потрясающий номер» - смотреть полностью |
|
|
|
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
|
| «С какой такой радости?» - смотреть полностью |
|
