|
|
 |
 |
|
 |
Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...
- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
- Вот, съешь огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот тебе котлетка за маму.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!!!
- Щупальцами!!!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
- Мойша, ты счастлив?
- А куда ж деваться...
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван: "Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки". После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?!
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блинн!
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше.
- А...
- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «Ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
И на фига мне этот балет?!! - Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.
Утверждают, что мужиков мол интересует только секс.
Это не совсем так.
Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо.
Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
А акулы акулятам рассказывают сказку про золотого рыбака:
- Не ешь меня акулочка... любое твое желание исполню!!!.....
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-дуууу! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Девочки сняли колготки, в городе запахло весной!
Самое веселое риэлити-шоу:
Запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумасшедший рейтинг - обеспечен.
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
Семья сидит за столом, все кушают.
Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Как устроены мозги?" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
