|
|
 |
 |
|
 |
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
- 67% всех девушек тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
По мобильнику:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
- И что ты молчишь?
- Хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука, но воспитание не позволяет
- Я, как настоящая женщина, вашего брата насквозь вижу!
- Слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает...
- Любимый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.
Сомалийские пираты захватили российский корабль.
Правительство ведет переговоры об откате.
В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз - Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...
Застукал я, как-то, свою жену с любовником...
Насмерть.
Женское "Нахал!" - совсем не значит "Прекрати!"
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн.
А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи.
Так будет со всяким!
Молодой человек!
У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Резиновые мозги" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
