|
|
 |
 |
|
 |
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно. Только оплата - вперед...
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кроме серёжек...
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
- Доктор, меня все передразнивают.
- До-о-октоор, меня все передра-а-азнивают....
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже затрахала!!!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик.
Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.
Полная версия знаменитой картины:
Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево.
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?...
Иванов женился исключительно благодаря Интернету.
Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Памятка учителю младших классов:
Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!!
Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
В универе.
Препод: Какие коментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!
Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Дневник" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
