|
|
 |
 |
|
 |
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Мы вместе! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?!
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.
- А какой термин врачи пользуют для синдрома а-ля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
Поздний вечер. 23.30
Разговор матери и сына:
- Ну что сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
- Вам нравится кокаин?
- Нет. Только запах...
Только что был самый страшный телефонный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко...
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы то откуда знаете как жираф пердит?
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь всё - потом, потом!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...
Объявление:
На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется...
Не требуется. А да, требуются хорошие работники.
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку".
Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
А что это у нас из задницы торчит?
А! Это же руки!
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением - значит вы просто встали не с той...
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!"
Дальше читать не смог.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить...
Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "Ты девственница?" отвечать "Да"..
Дочь (17 лет) объясняет, как регистрироваться на каком-то сайте младшему брату (12 лет):
- Вот здесь заполнишь и вот здесь. Звёздочки - это обязательно. И всё! И нажимай на - видишь клавиша синенькая - "Отсосать"... Нет-нет - "Отослать"!...
Сижу и думаю - и о чём моя дочь думает? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Сказка с хорошим концом" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
