|
|
 |
 |
|
 |
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?!..
Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите.
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...
- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.
- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково.
Но никто не помнит как...
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машинку.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Дорогие москвичи!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Как говаривал один мой знакомый гаишник:
- Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался!
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем!
Но на полках-то она стоит, родимая!
Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлебывают!
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Наполеон" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
