|
|
|
|
|
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Почему она обиделась, не пойму. Говорит: - Я тебя люблю. А ты? И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал: - И я себя тоже люблю.
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы? - А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе!
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы!
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись!
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю. - ?!! - Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.
- Почему девушки выбирают страшненьких подруг? - Потому что у них косметики дохрена.
- Настя, будешь моей девушкой? - А у тебя квартира есть? - Нет пока. - Ага, пока...
- Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом? - Он дышит...
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет.
- Юля, ты почему не спишь? - Зло не дремлет.
Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают: - Привет, Алка! Ты чё так поздно гуляешь? - А что- нельзя по своему району погулять? - Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженных, алкашей или наркоманов... - Пацаны! Да вы же все тут сидите!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить: Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
В Китае сексуальная революция... Я думаю - уже пора начинать паниковать или ещё рано?
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии. Лопнул от смеха директор концерна BMW.
Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3 года и 4 месяца): - Саня, ты мальчик или девочка? - Мальчик. - А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет? (отец суфлирует) - Скажи: "Писюн"! (малыш так задумался и выдаёт) - Машинка в кармане!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую?! - В "Ётвою мать, где ключи от машины?!!"
- Учитель, а что такое чакры? - Ну... ето... как бы лотосы такие. Кстати, тебе бы их открыть не мешало. - А зачем открывать? - Вот непонятливый! А кундалини ты по чем поднимать будешь, по дантяням?! - ... по дантя... по чем?.... А так не поднимется? - Не, так не поднимется... и вообще, что-то ты много вопросов задаешь... ментал мешать будет, нечя захламлять. Поди-ка лучше, крылечко подмети.
Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»... Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу». |
| |
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Она обиделась" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|