|
|
 |
 |
|
 |
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А так же оспы, чумы, инквизиции и сжигания ведьм на кострах...
- Зая, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.
- Как намекнуть парню, что он мне нравится?
- А ты лайки ставила?
- Да.
- Ну тогда хз.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой... Всё, батенька, не волнуйтесь вас уже выписали...
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Идиот недоделанный!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг. картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Не прокатило - закрой чемодан и ложись спать!
Прихожу я домой с работы...
И вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..."
Мужичку 30 лет.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
Какие нафиг бочки я должен спасти?! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Спасибочки" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
