|
|
 |
 |
|
 |
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
- Любимый, нам нужно прогнать эту собаку.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.
- Сын, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.
- Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Где Хома, я не вижу его! Приведите ко мне Вия!
- Ольга Сергеевна, давайте без ребячества. Хоменко в отпуске, Вийкова сейчас позову.
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- Что?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
- Делаешь карьеру?
- Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой Стас Михайлов завывал.
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли?
- Да, да, да... всё время забываю это слово.
- Как дела на учёбе?
- Мам, главное то, что мы здоровы.
- И вообще, всё было давно и не правда!..
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
- Лена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
- Слыхал, как русские жопу называют?
- Как?
- "Экономическая парадигма".
- Какой красивый язык!
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Замок сэра Генри, Баскервиль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос, на юге рос.
Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
Не подведём! - сказал премьер народу.
И не подвёл - ни газ, ни электричество, ни воду.
Вчера Госдумой в первом же чтении был принят Закон Подлости.
Отныне все подлости в стране будут делаться строго по Закону!
Выигрывает не тот, кто лучше всех играет по правилам.
Выигрывает всегда тот, кто эти правила определяет.
Хороший психолог... лечу депрессии и недовольство жизнью...
Бесплатно... всего одним выстрелом...
Как поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Дурацкий Т9" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
