|
|
 |
 |
|
 |
- Алле, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала. Уже купила чипсы с беконом.
- За что ты обиделась на Иван Иваныча?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!
- Мужчина, вы слишком толстый!
- Это у меня просто кость широкая.
- Никогда не видела, чтобы кость с боков свисала.
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило?!
- А вы сыночку не взвешивали?
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. И всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Мне положено мясо!
- Положено - жри!
- Но в тарелку оно не положено!
- Не положено - не жри!
- Я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
- Чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты уже задолбал! Я уже записалась на фитнес.
- У тебя в детстве клички были?
- Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный? Да.
- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.
- Изя, вы знаете, от меня ушла жена и оставила меня без гроша
- У меня ещё хуже - жена оставила меня без гроша и не ушла.
- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца: один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно?! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну, конечно, маленький!
- Ну, вот и бери!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Жена мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
- Ты что, в командировку уезжаешь?
Поставил маленькую дочку в угол.
Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Отсюда: Смешилка |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Такой наивный..." - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
