|
|
 |
 |
|
 |
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого пожалуйста.
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- Твоя собака подпускает близко людей?
- Конечно! Как же она иначе укусит?
- Воопщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... Ездиют! Вылазиет! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
- Что делаешь?
- Я свободная женщина! Я не обязана отчитываться о каждом своем действии!
- Опять психуешь без причины?
- Да.
- Дорогая, я покрасил яйца!
- Но мы же не покупали яиц!
- Ты "сова" или "жаворонок"?
- Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...
- Твои родители, наверное, фермеры?
- Нет.
- А откуда у них такая здоровенная свинья?
- У нас сложилась очень сложная ситуация и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
- Дорогой, где ты пахнет?
- Был.
- Сухая, но футболка странно и совсем не бегал.
- Ты выглядишь, как идиот!
- А чо такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- У меня две дочери - близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, ночью качает, гуляет, сыну еще и месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, ведь тебя зарезали в Сызрани в 98 году.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Вот ваша новая карта.
- А месяц ждать?
- Уже готова.
- Нахамите хоть.
- Спасибо, что выбрали Сбербанк!
- Скажите, что обед.
- Он окончен.
- Сволочи!
- Надо все делать вовремя!
- Что?
- Ну не тянуть до последнего...
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом!
- На каком языке ты говоришь?
- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.
- Так и умру непонятым.
- Что?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейхa группa крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
Старый индеец приходит в банк и просит кредит на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что Вы собираетесь делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у Вас есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1950-х годов...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у Вас есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют кредит и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и досрочно погашает кредит.
- Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами? - спрашивает его всё тот же работник банка.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Вы можете сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец.
- Ну, Вы отдаёте свои деньги банку, банк заботится о них, а когда Вам нужны деньги, Вы можете взять их...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом...
И мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - возможно, вы алкоголик.
Когда я брошу материться,
И перестану пить коньяк,
То буду утончённой ледью,
Лежать под каменной плитой.
Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Чтобы услышали" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
