|
|
 |
 |
|
 |
- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.
- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
- Мам! Она кусается!
- А я говорила тебе - не женись...
- Как вы снимаете стресс, когда поругаетесь с супругом?
- Иду мыть унитаз...
- И помогает?
- Его зубной щеткой!
- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец.
- Надеть.
- Я передумал.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
- А у вас есть какие-нить скидки?
- Да, вот это еще не подорожало.
- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это всё враньё, в России не бывает легких лет.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Паспорт гражданина РФ.
- Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...
- Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
- Я считаю, ты неправа.
- Пересчитай.
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте завтра встретимся.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
- Вы православный?
- Боже упаси, нет! А вы?
- Божьей милостью, я атеист.
- Лапик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да и губу...
Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?
Слушает мужик прогноз погоды.
Передают: "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет - 20-25.
- Да? А по телику сказали - 45?
- Ааа... Ну так это может на улице!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать
- Давай реще!
Однажды, я увидел в лесу белку, а она говорит, какая я тебе белка, может, это ты белка.
А я подумал: если я белка, то как я вызову такси?
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит.
И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Женщины не любят логику.
Потому что с ее помощью трудно объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Я не понимаю этот мир!
Кролик нашел кошачью еду и ест ее, а еда со вкусом кролика...
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся.
Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
Отдам котенка в хорошие руки!
Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
Все люди приносят радость.
Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
Ой, шо за время, Изя?!
Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни.
Нравится? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Ты неправа" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
