|
|
 |
 |
|
 |
- Хочу услышать три главных слова.
- Спи до обеда.
- Кем приходитесь подсудимому?
- Фолловером.
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом, что делать?
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
- Алло! Это горводоканал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за май, то должно течь Неnnеssу или, на худой конец, Бэйлис...
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози..
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое "Б/щ"?
- Банковский щет.
- Хочешь изменить жизнь? Встань с дивана!
- Встал. Что дальше?
- Не знаю... Так далеко мы еще не заходили.
- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
- Девочкой своею ты меня назови!
- А потом?
- Обними!
- А потом?
- Обмани!
- А маленькие часики?
- Какие часики?
- Ну, смеются?
- Ты чё несешь?
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро будто заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!
- Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Ой, Моня! Не не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
- А чьи это складочки?
- Мааам...
- Молодой человек, вы не знаете, чьи это милые складочки на животике?
- Ну, маааам...
- Какие хорошенькие складочки, смотри, плюх-плюх. Чьи это складочки?
- Маркиза, Маркиза! Маркиза Жиробаса!
- Ты моя радость, кушай, поросеночек.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например,?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец разорился!
- Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, блин, сплю!
- Так спи, блин, чё трубку берешь?!
Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
Всмысле ты не ради меня в ВК заходишь?
Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Самое красивое место" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
