|
|
 |
 |
|
 |
- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну дай какую-нибудь подсказку...
- Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...
|
| «Бог бережет» - смотреть полностью |
|
|
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну, что, братан, не заводится?
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок.
Не спит в своей комнате, хоть убей.
За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
|
| «Наполеоновские планы» - смотреть полностью |
|
|
|
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу?
- Не надо! Все равно у меня нет таких денег!
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да, сынок, чучело, чучело...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
|
| «Чучело» - смотреть полностью |
|
|
|
- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в понедельник утром.
- Вот мразь-то.
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами - и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 см... И вес 3-4 кило... Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
|
| «Если бы не интернет...» - смотреть полностью |
|
|
|
- Секс только после свадьбы!
- ОК, замуж выйдешь - звони.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин... теперь у меня проблемы...
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ!
- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!
|
| «Я захвачу мир!» - смотреть полностью |
|
|
|
- Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
- Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Ну, судя по платежке за январь...
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!
- В каких еще сугробах?! На Канарах!
|
| «Все в Ад» - смотреть полностью |
|
|
|
- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу...
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа...
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
|
| «Дотронуться до пупка» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- Я такая, какая я есть!
- Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка.
- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
|
| «То чего нельзя» - смотреть полностью |
|
|
|
Эпизод первый.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй.
В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это - большой стресс!
Эпизод третий.
Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в том числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быть отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
|
| «Настоящий стресс» - смотреть полностью |
|
|
|
Возвращаемся с женой из больницы домой:
Я: Смотри, если вечером у тебя поднимется температура и испортится настроение - не надо на меня кричать, хорошо?
Жена (с искренним непониманием в голосе): Почему?!
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Ты не знаешь, почему у всех крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по-другому не запомнят...
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
|
| «Поза оргазма» - смотреть полностью |
|
|
|
Во дворе нашего дома поселилась дворняга.
Решил сразу наладить с ней хорошие отношения.
А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить...
Но не тут-то было, чуть не тяпнула.
Ладно...
Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла.
Взгляд подобрел, но погладить себя не дала.
Ничего, я ведь терпеливый.
Продолжил ее подкармливать...
И через неделю уже спокойно ее гладил.
Через две недели - тискал как хотел.
Через три - мог играючи таскать ее за хвост или лапы.
А через месяц - она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежавю, будто бы это со мной уже происходило.
|
| «Прикормка - дежавю» - смотреть полностью |
|
|
|
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- Кровь и пустоту!
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?!
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: "Вот кусок сала, поджаришь на сковороде!"
- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...
- А если беременна, то что? Кто воспитывать будет?!
- Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
- Мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!
|
| «В голове» - смотреть полностью |
|
|
|
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"...
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
|
| «Подарок к Празднику» - смотреть полностью |
|
|
|
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: "Сука!" - жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
|
| «Ты никогда обо мне не думаешь» - смотреть полностью |
|
|
|
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, маам?!
- Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
- Как вообще на личном фронте?
- Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
|
| «Сам Бог послал» - смотреть полностью |
|
