|
|
 |
 |
|
 |
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- Я такая, какая я есть!
- Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка.
- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну, типа, эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
- Бежать, бежать отсюда!
- Что у тебя там?!
- Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил!" - "А я таких как ты на зоне петушил"... Мне страшно...
- Вчера, мой застал меня за бритьем ног, его бритвой. Так орал. Пришлось бежать покупать ему новую, навороченную.
- Ну и как, уже опробовала?
- Да.
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!
- Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб, но всё же...
- На какой танец похожа предвыборная гонка?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они же что-то невнятное мычат...
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- Дорогая, я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла месяц назад!!!
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся".
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь?! А я даже не знал, что они умеют вязать...
- О, ты была у парикмахера? - замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? - оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где мы с тобой любовью занимаемся! Теперь наверняка в инете появится!
- Блин, я же там ненакрашеная!
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди в жопу!
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не, мне тут один парень потрахаться предложил, я лучше к нему поеду.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено.
Ну, холодно было, решил пробежаться, чтобы согреться. Тут метров через сот 2 мента останавливают:
- Куда бежим?
- Домой...
- Откуда?
- Да, девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
- Че? Страшная такая?
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Тяжело быть программистом...
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности...
Каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие ништяки.
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Британским ученым не хватило финансирования и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...
Написала письмо Дедушке Морозу...
Передала его мужу...
Теперь вот жду... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "То чего нельзя" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
