|
|
 |
 |
|
 |
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу?
- Не надо! Все равно у меня нет таких денег!
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да, сынок, чучело, чучело...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах послать...
- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою!
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
- Ты любишь математику больше, чем меня!
- Дорогая! Как ты могла подумать?!
- Ну тогда докажи!
- Ладно. Пусть R - множество всех любимых объектов...
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Приходит в фитнес-зал 63-летний дедуля и спрашивает у тренера:
- Какой тренажер вы посоветовали бы мне использовать, чтобы производить впечатление на 30-летних женщин.
- Банкомат.
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку. Оба первоклашки.
Между ними происходит следующий диалог. Сын:
- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
- Правда?
Девочка, секунд через пять:
- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
Решили два кума хорошенько погулять, выгнали самогонки, закололи кабанчика, сидят.
Один поднимает стакан:
- Ну, куме - за здоровья!
А тот ему в ответ:
- Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу!
Умирает бабуля. Зовёт свою внучку и говорит ей:
- Внученька, я тебе завещаю своё ранчо (ферму) со всем, что в нём есть - 3-мя частными домами, шестью тракторами, одним пшеничным амбаром, курятником на 20 кур, а также с домашним скотом - 20 коров, 10 овец, 5 лошадей.
- Невероятно, бабуля, а я никогда не знала, что у тебя есть ранчо! И где же оно находится?
- В интернете, внученька.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни.
И, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, бля, по грядкам?!
Велик и могуч русский язык.
Вот, например, простая на первый взгляд фраза: "Всё, иду" - абсолютно не имеет каких-либо временных рамок.
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!
Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Вот как всё-таки мир изменился...
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Вот молодежь!
Дочка 17 лет, всю ночь шляется где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла!
Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Моей бабушке 90 лет. Она глуха и слепа. Что бы с ней поговорить, приходится отчаянно орать ей прямо в ухо и жестикулировать всеми возможными способами. Но стоит мне придти домой с девушкой...
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки-то две.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. И всем стало стыдно...
Житейская мудрость:
Если девушка вам очень дорога, найдите вариант подешевле.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
Мнение каждого человека ценно. Даже ваше мнение чрезвычайно ценно...
Именно по этому, вас следует запихнуть его себе куда поглубже и ни с кем им не делиться! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Чучело" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
