|
|
 |
 |
|
 |
- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу...
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа...
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
- Я с девушкой расстался.
- А чо такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты чо?
- А чо я? Ну, ливанул ей шампунь в глаза...
- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!
- Почему Санта Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...
- Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
- Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги...
- Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
- Сегодня она таки мне сказала!
- Ну тогда может сразу к тебе пойдем?
- Ну зачем сразу? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места.
- Так а кто говорил про шумные?! Тихие спокойные злачные места.
- Зернохранилища?
Мою знакомую тормозит сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине, впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора... Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
- Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
- Конечно. Я 20 лет замужем.
Дальше вопросов не было...
Валяюсь значится в больнице с застарелым диагнозом "военкомат осточертел окончательно".
Подходит медсестра мерить пульс:
- Ой! У него тахикардия 180 на 120!
Врач:
- Да от тебя у кого угодно будет тахикордия, как он вообще бедный не обкончался. Дай я померяю, ну вот и все нормально: 130 на 80.
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск - оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа);
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома);
- 29567 рублей - это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной;
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки);
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
- В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
- В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон.
- В.И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко".
- Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона.
- И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Житейская мудрость.
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.
Как проверить - изменяет ваш муж или нет.
Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей: внешне не заметно, но, если одеть - чешется ужасно...
Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан - изменяет, зараза!
Женщина - она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
20-летний Никита разбирал свои старые вещи и нашёл среди них "Тамагочи".
Оголодавшему чудовищу потребовалось всего 10 минут, чтобы разделаться с парнем.
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт.
У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя.
Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.
Сижу в макдаке.
Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит: "Тебе всё равно никто не поверит"...
Забрал картошку, колу и убежал.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать - штука баксов не лишняя...
Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься - а не вы ли та самая херня?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Дотронуться до пупка" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
