|
|
|
|
|
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - Кровь и пустоту!
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем?! - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: "Вот кусок сала, поджаришь на сковороде!"
- Ты - женщина моей мечты. - Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! - О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...
- А если беременна, то что? Кто воспитывать будет?! - Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем! - Мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!
- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете? - Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12...
- Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались... - У тебя прям день открытых дверей!
- Господи, иногда мне кажется, что я без него не смогу жить! - Ты права! - ответил Господь, - тебе только кажется...
- Как у тебя с Катюхой? - С ней я чувствую себя дятлом. - ?!! - Тупо долблю дерево...
- Послушай, а почему мухи летают только надо мной? - Сам догадайся. - Я сладенький? - Ого! Да ты оптимист!
- Как ты, дорогая? - Да всё так же. Дорого.
- Доктор, я умру? - Хуже... - А что может быть хуже? - Будем лечить!
- Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
- Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
- С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой.
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак! - Вот и кавалерия подтягивается!
Два новеньких болта в машинном масле: - Эх, сейчас бы гаечку крутануть! - Ну тебя, а вдруг ржавчину подхватим!
Диалог в НАСА. - Не могу перевести сообщение русских.. - Чего пишут? - Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Помню, как-то в девяностые слушал радио. Диктор: - Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи... Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится: "Неужели решились сказать правду в такой форме?" - Списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор. Нет. Не решились... Может зря?
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог: "Проходите за ширму, раздевайтесь, располагайтесь". Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама. Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам. На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос: "Что ж вы шапочку не сняли?" Ответ пациентки: "Я сегодня без прически".
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия: - Раз делал, значит, сделал же! - восклицали они. - Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку... Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай! Друзья не поняли...
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать! И мужику всю ночь снились кошмары...
Говорят, каждый человек кузнец своего счастья. Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...
- 10 копеек буду должна... Этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Масштабы Москвы пугают, да. Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится и кое-где дымка проплывает.
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам срок и всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?) Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. Спрашивает одного из наших: - Две полоски, две звезды - кто по званию? Ванька и ответил, не задумываясь: - Беременный прапорщик.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
Идет экзит-пол опрос. Останавливают мужчину выходящего с участка для голосования. - Извините, Вы можете сообщить нам какая партия получит Ваш голос? - Ну вы даете! Мне и самому интересно.
На работе провел интересный эксперимент. Написал на листочках слово ПЕНИ_ И попросил, не задумываясь, быстро продолжить его, то есть дописать всего одну букву. У нас 10 сотрудников кроме меня: 5 женщин и 5 мужиков. Результат оказался занятным - 9 человек написали "пенис". И только один мужик,у которого 3 сына учатся в школе в разных классах, но у всех хорошие отметки только по одному предмету, вот его и написал мой коллега - "пение".
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно... Значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Если вместо йодной сетки рисовать йодные снежинки... То эффект будет тот же, а ваше туловище сможет создать кому-то новогоднее настроение!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Функции фена в понимании женщины: а) Сушить волосы; б) Петь в него; в) Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) Сушить носки; б) Пугать домашних животных.
Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу... недовольную... недовольную... недовольную... недовольная рожа пошла... пошла недовольная... Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную... еще довольнее... еще... полкило мармелада... А теперь снова недовольную... недовольную... отвратительная недовольная харя... отвратительная... еще отвратительнее... А теперь снова довольную... довольную... Снова недовольную... И снова довольную... Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел... Скорее всего он тот ещё жук!
Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах... Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Он говорит: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом...
У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
Если мобильный оператор мне подключит услугу "Гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю все сама!
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы... |
| |
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "В голове" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|