|
|
 |
 |
|
 |
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: "Сука!" - жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
- Парни, никогда не спрашивайте: "Можно ли поцеловать?" - целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье!
- Ну да. Один мой друг так к качелям и примёрз.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чо, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Мужчинам трудно ходить по шпалам.
Потому что женщины их укладывали под свой шаг.
Объявление в подъезде: "Сверлю бетонные стены".
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
Лада-Калина как настоящая ягода - начинает гнить через полгода.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон...
Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!
Природа обделила женщину в физической силе.
Поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?!"
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Центр Москвы перекрыт...
Автомобилисты опять гудят Джеффу Монсону.
В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Ты никогда обо мне не думаешь" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
