|
|
 |
 |
|
 |
- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона...
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался...
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
|
| «Тебе всё не так» - смотреть полностью |
|
|
|
Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь.
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?!
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
|
| «Бог нам поможет» - смотреть полностью |
|
|
|
|
|
|
Мужики, для вас есть отличные новости!
Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием.
Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
|
| «Мужские гадания» - смотреть полностью |
|
|
|
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин, сука!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна?!
- Нет, я, блин, бурундук!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
|
| «Бурундук» - смотреть полностью |
|
|
|
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм... Клево, помидоров привезут.
- Где ты ночью была?!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
- Ты когда дома будешь?
- Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "Они"?
- А они - срать на нас хотели!
|
| «Под Владимиром» - смотреть полностью |
|
|
|
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая...
- Манька, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
- На локтях, что ли?
|
| «Такая сладкая» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
Пять людоедов устроились на работу в одну очень крупную фирму.
В день их первого выхода на работу генеральный директор предупреждает:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица - и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?!
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров - и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!! |
| «Самый ценный сотрудник» - смотреть полностью |
|
|
|
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь... мастер - это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие...
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя-то он почему уволил?!
- Я же и говорю... Из зависти... Многие на стройке думали, что мастер - я!
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
- Дорогой, я тут протирала клавиатуру... Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая!
- По крайней мере с тобой можно поговорить на любые темы... Не то что с большинством, тупо сидящих тут, которые только и способны на вопросы, типа, как дела, да что делаешь, иногда так и хочется ответить - сиськи ксерю!
- А ты пробовала?
- С ними поговорить? Бестолку.
- Нет, сиськи ксерить?
- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
|
| «Секс с изюминкой» - смотреть полностью |
|
|
|
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
- Красиво?
- Да, прикольно!
- 1500 рублей.
- За эту хрень?!!
- Побольше бы таких людей, как ты...
- Ну давай :) я не против.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
|
| «Дана Богом» - смотреть полностью |
|
|
|
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
|
| «Наши за границей» - смотреть полностью |
|
|
|
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом...
Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится... |
| «Подарок невесте» - смотреть полностью |
|
|
|
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Мужик общается с Богом:
- Боже, ну почему все девушки милы, нежны и ласковы, а женщины - конкретные стервы и суки?
- Ну так девушек создаю я, а вот женщинами делаете их вы...
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
|
| «Улыбнись и поправь лифчик» - смотреть полностью |
|
|
|
- Будешь всю ночь пахать как Папа Карло!
- Делать из бревна куклу?
- Я не бревно!!!
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?
- Вчера мне кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хрена себе!
- Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла...
|
| «Папа Карло» - смотреть полностью |
|
|
|
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
- Нравиться мне она... себе хочу такую же.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
|
| «Положа руку на сердце» - смотреть полностью |
|
