|
|
 |
 |
|
 |
- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона...
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался...
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
- Дорогая! Что бы перекусить?
- Сонную артерию себе перекуси!
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Почему у вас не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 85 уровня
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай, а наливай!
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
- Я себе девушку завел. Она 90-60-90.
- Фиолетовая чтоль?
- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
- Так ведь всё в порядке!
- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!
Услышал в маршрутке:
- А он, вообще, кто?
- Да лейтенант мили... этой, полиции, короче, сотрудник предохранительных органов.
- В смысле?
- В смысле - гондон!
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..
Стою в аптеке, передо мной молодая женщина, месяце так на третьем-четвертом, животик уже есть, но еще маленький. Она просит тест на беременность. Девушка в окошке, сиречь фармацевт, с сочувствием ее осматривает и выдает:
- Все еще надеетесь?
Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу...
- Дожилась, - подумала Белочка.
- Допилась, - подумала Смерть.
Собираясь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие.
На столе последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
6-летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Выходит как-то утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!
Знакомая рассказала.
Один парень написал мне на асфальте: "Люся, дай мне шанс!"... Но он не знал, что мой папа припаркует машину на слове "шанс"... Теперь бабки у подъезда, завидев меня, улыбаются...
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...
3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся". Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
На перекрёстке в знойный летний день. Из всего живого только одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука.... Вдруг с визгом на перекрёсток влетает мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается так, что идёт дым от колёс, и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:
- Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нить собьёт!
И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку...
Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!
Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Тебе всё не так" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
