|
|
 |
 |
|
 |
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм... Клево, помидоров привезут.
- Где ты ночью была?!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
- Ты когда дома будешь?
- Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "Они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?
- Слово из пяти букв, содержит буквы: ПЗДА?
- Запад, блин!
- Точно...
- І сказав Бог українцям: "Я дам вам Кличка!"
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афигеть! Дайте ДВА!!
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ладно. Ну, давайте конец...
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
- Назовите лишнее слово: стол, стул, кресло, Лексус.
- Но тут три лишних слова!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои?!
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Сегодня была на рынке.
У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
Жена мужа спрашивает:
- Может возьмем что-нибудь из мяса?
На что продавщица бодрым голосом выдала:
- Выбирайте! Нас здесь двое...
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
- У меня вокруг глаз припухлость какая-то...
- Это лицо.
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, я его портной.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!!!
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
На день рождения пригласил друзей.
Ни кому не открыл дверь - бесят мрази.
Мужчина-лайт.
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Пришел подавать документы на поступление.
Взял форму, сел, заполняю...
Тут меня тыкает девушка и спрашивает:
- А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет...
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".
Профессия как женщина: мало выбрать, надо ещё и овладеть.
Да что там ГАИшники?! Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу и резко превращается в Никиту Джигурду!
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Под Владимиром" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
