|
|
 |
 |
|
 |
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
Мужик общается с Богом:
- Боже, ну почему все девушки милы, нежны и ласковы, а женщины - конкретные стервы и суки?
- Ну так девушек создаю я, а вот женщинами делаете их вы...
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?!
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Была на собеседовании?
- Была...
- Что сказали?
- Вы нам не подходите!
- Они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу: ((
- Писец...
- ???
- Уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи.
- Ты - гнусный педик!
- Нет, я сладкий пупсик!
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток - и игра начнется!
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
- Как тебе удается не унывать?
- А чо унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.
Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе - на работе!
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.
Время близится к полуночи, заканчивается бал во дворце.
Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад.
Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..."
Оказалось, это был переход на зимнее время.
А.П.Чехов. "Дама с @".
У кота язык - это не только язык.
Но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился?!»
И происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают.
Поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Поймала женщина золотую рыбку и попросила...
Чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы.
Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными...
Поэтому парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке.
Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Лайфхак блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Улыбнись и поправь лифчик" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
