|
|
 |
 |
|
 |
- Будешь всю ночь пахать как Папа Карло!
- Делать из бревна куклу?
- Я не бревно!!!
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?
- Вчера мне кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хрена себе!
- Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла...
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
Рабинович приходит к Сипитинеру.
И видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Блондинка жалуется подруге:
- Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
С мед. форума.
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция...
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
Объявление в туалете: Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!
Внизу приписано: А можно бумагой? Щёткой очень больно!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
ОДНОКАЛССНИКИ - по моему, опечаточка, весьма подходящая для описания этой замечательной сети, нет?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ...
Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко трахнуть...
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции.
Президент сдержал слово.
Теперь россияне боятся полиции.
Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Тройка самых популярных животных этой страны: жаба, песец и белочка... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Папа Карло" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
