|
|
 |
 |
|
 |
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!!
|
| «Всегда виновата» - смотреть полностью |
|
|
|
- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
|
| «Чего мне не хватает» - смотреть полностью |
|
|
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Давно это было.
Двое моих однокурсников окончили институт.
Приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли...
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали...
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что он ничем не лучше моего.
- В общем-то да...
|
| «Нужно развеяться» - смотреть полностью |
|
|
|
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".
|
| «Честно-честно» - смотреть полностью |
|
|
|
Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?! - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Я набил в поисковике "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".
|
| «Хватка» - смотреть полностью |
|
|
|
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Приехал мужик в гостиницу - мест нет. Сообщают, что есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
- Намана. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ?!!
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».
|
| «Тараканы в голове» - смотреть полностью |
|
|
|
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
|
| «Женская благодарность» - смотреть полностью |
|
|
|
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
|
| «Ненавистный номер» - смотреть полностью |
|
|
|
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое? Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
|
| «Суть» - смотреть полностью |
|
|
|
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
- Папа, скоро зима?
- Да, дочка.
- Валенки оденем?
- Да, дочка, оденем.
- И шубу?
- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
- Папа, а у меня ведь нет шубы....
Это, видимо, у них в крови!!
|
| «Рецепт» - смотреть полностью |
|
|
|
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- Продлевать будете?!
- Привет, милый! Соскучился?
- Мне так хреново...
- Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
- Мля, мне с бодуна хреново!
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
|
| «Мне так хреново...» - смотреть полностью |
Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...
- Так значит я у тебя сегодня ночую?
- У меня негде.
- Ничего. Я могу с твоей кошкой.
- Она спит на папе.
|
| «Мир наоборот» - смотреть полностью |
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!!
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
|
| «Самый больной Карлсон» - смотреть полностью |
|
|
|
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
|
| «Классно!!» - смотреть полностью |
|
|
|
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Богу, он хоть не гавкает...
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
|
| «Хоть не гавкает» - смотреть полностью |
|
