|
|
 |
 |
|
 |
Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...
- Так значит я у тебя сегодня ночую?
- У меня негде.
- Ничего. Я могу с твоей кошкой.
- Она спит на папе.
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе этим самым написано слово "Мел"?!
Блондинка на рентгене:
- Доктор, можно свет выключить, а то я раздеваться стесняюсь?
- Конечно.
- А куда мне одежду положить?
- Куда хотите, да хоть прямо на мою...
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
- Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
- Доктор... Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
- Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!
- Следующий! - пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. - следующих оказалось двое.
- По одному надо. - укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... - забубнила пара.
- Ну давайте. - пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. - зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. - у пограничника появилось чувство, что что-то не так. - Много ездите, я смотрю.
- А как же. - радостно закивали приезжие. - И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. - стукнул штамп.
- Спасибо. - закивали с той стороны и пошли получать багаж.
Что ж не так, а? - металось в голове у пограничника. - Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! - сказал громкоговоритель. - Паавтаряю..
Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач! - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Потому-то и плачу!..
- Ну писец!! Полная жопа.
- Что?
- Да общага гре...ая. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, задрал баб водить». Естессно, соседняя комната предков...
- Ыыыыы!!! Плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...
- Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.
Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха. Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба.
Сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
Ищете женщину? ... Лучше ищите деньги,
Женщина сама вас найдёт.
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля писец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё писец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...
Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы.
Учитель отмечает посещаемость:
- Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. Отмечает.
Тут с задней парты голос:
- Ситников три. Продано!
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем.
Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Мир наоборот" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
