|
|
 |
 |
|
 |
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GENA - это жена!
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Мне надоело что я у тебя всегда виновата!
- Мне тоже надоело что ты всегда виновата...
- Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
В общем с хорошей знакомой сидим курим, за жизнь разговоры ведем... Я говорю, мол, странно, но я скучаю по машинам, которые у меня были куда больше, нежели по девушкам, с которыми встречался.
Знакомая выдает:
- А это потому, что машина сначала дает на ней покататься, а только потом ломается...
Внук (2.5 года) встречает своего деда с работы и просит:
- Дед, дай шоколадку.
- Нету у меня.
- Дед, дай конфетку.
- И конфетки нет.
Ребёнок, расстроившись, со вздохом:
- Ну дай закурить, что ли....
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.
- Как определить, врет ли адвокат?
- Когда врет, у него губы шевелятся!
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..
- А меня раздражают длинные волосы с головы девушки, которые постоянно лезут в рот.
- А зачем вы едите ее голову?
Иду по улице. Навстречу идет человек и быстро разговаривает по телефону.
- Да там кирпич! Я там не пройду!! Тьфу, мля, я ж без машины. Я там пройду!!!
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Сынуля (5 лет) болеет. Сидит на диване.
Вдруг одновременно кашлянул, чихнул и пукнул.
Довольный, гордо сказал: «Три в одном!»
Я ходила по квартире и преувеличенно театрально ныла:
- Никто меня не любит, никто за меня не переживает!!!
Моя дочка (3 года) меня успокаивает:
- Мамочка, я тебя люблю! Ты слышишь? Я тебя переживу...
Приехал глава семейства из дальнего плаванья в отпуск домой.
Дочка (5 лет) взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк? На корабле работаешь?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей коряблятской жизни.
Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.
Вчера весь день работал над собой.
Очень устали руки, но потолок добелил.
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. Одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поедут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?!!
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет...
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть ...
- Ага, а с 15-ю, что делать будем?!
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что семь из них импотенты!
- Хорошо, согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые ...
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально?!
- Конечно, а вдруг по два раза захочется...
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
- Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики...
- Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879 года» и 17% акций «Бабаевского», это называется по мелочи?
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе.
Что наказуемо.
Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь, замочи суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, писец, заметалась.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя.
А сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Увидев такую грудь, он поклялся лечь костьми, но никуда ее больше не выпускать.
Такая вот профессия у бюстгальтера.
Дочь - это хорошо.
По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
Эх ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"?!
Вкус детства как-никак.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Всегда виновата" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
