|
|
 |
 |
|
 |
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
- Папа, скоро зима?
- Да, дочка.
- Валенки оденем?
- Да, дочка, оденем.
- И шубу?
- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
- Папа, а у меня ведь нет шубы....
Это, видимо, у них в крови!!
- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Блин, и какой урод такую байду написал!
- Иди ты знаешь куда?!
- Ladies first.
- Знаешь кто ты после этого?
- Джентльмен?
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
- Скажите, что Вы думаете о новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Что так много пьёт?
- Не он, я!
- Блин... Еще горло болит...
- Натерла?
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку!
Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
А вы слышали когда нибудь о методе сухой стирки?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Московская милиция вновь переусердствовала с разгоном Гей-Парада перед финалом Евровидения.
Наиболее рьяных активистов гей-движения задержав на трое суток, до выяснения.
Как следствие, отсутствующего Андрея Малахова пришлось заменить Ургантом.
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонниками евгеники. Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь!
Хорошо, что ещё три в запасе было!
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя.
Длина резьбы - позволяет.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..
Пошли в лес и заблудили..
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Я как-то подлетаю к маме и говорю:
- Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца.
И стою радостная и довольная своим остроумием.
Мама так глянула на меня и говорит:
- В своей фамилии поменяй.
А фамилия у меня Белых. Больше Билана я не коверкаю.
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.
Здравствуйте, я хрюша Хрюша, одинокая свинка. Мою маму съели, папу скушали, бабушку сожрали, а деда стрескали. Но у нас, у мексиканских свиней, тоже есть Бог. Его зовут Хрюцалькоатль. Он прилетел на волшебном корыте и вступился за нас. Не знаю, кто такие хохлы, но их он покарает в первую очередь. Говорят, они не просто нас едят, а вся их культура вертится вокруг нашего целлюлита. И своим гербом они выбрали вилку. Такое простить нельзя.
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника.
Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Рецепт" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
