|
|
 |
 |
|
 |
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят.. А вы куда?
- 1. Общий план 2. Глаза 3. Чтоб пах хорошо, ну и вообще чистоплотен...
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо! А нас еще за сиськи упрекают.
- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".
- Что ревешь-то?
- У меня муж чудак - считает меня дурой...
- Поссорились? не грусти, помиритесь! Слово ссориться произошло от слова sorry.
- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью... А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот чудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...
- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
Заходит мужик в баp:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?!
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!
Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.
Почему, сколько ни говори "Я ем халву", во рту слаще не станет?
А если долго говорить "Я ем говно", тошнить-таки начнет...
Купил себе дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
Без воды на огонь не ставить!
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Скромная девушка приятной внешности, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail... intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86. Вопрос: зачем это в экзаменационных билетах по геральдике, тем более, что я учусь на историческом факультете?
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Он снимал угол в любовном треугольнике...
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Люся не хотела становиться раком - но пришлось.
Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров.
На улице ветер сильнющий.
И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке.
Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "Ха, дура! Губы обветрит".
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.
И все-таки она вертится!..
А говорили: бревно, бревно...
Во попёрло так попёрло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!
- Как это обе?!!
- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.
- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!
Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Да противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьёшь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ... - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно"... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Честно-честно" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
