|
|
 |
 |
|
 |
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
- Как дела?
- Да вот, приболел... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- А кто такой Коля?!
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: Горько!
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео-Порнуха скрывать нечего.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим друг человека.
- Ты не собака, ты сука!
- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится...
Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном..
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку"...
Но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Когда вас раздевает муж - это любовь.
Когда грабитель - преступление.
Когда правительство - это закон.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
У нас новый заказчик, фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...
Не плачь, потому что это закончилось.
Улыбнись, потому что это было.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф - 100 рублей. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Бог свидетель" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
