|
|
 |
 |
|
 |
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Как подруга?
- Мы растались.
- ?!!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
|
| «Дурочка не выключается» - смотреть полностью |
|
|
|
- А ты позовешь когда жениться намылишься?
- Я бы позвал, да не на ком, вот.
- А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.
- И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались".
- Маш, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
|
| «Что у женщин на уме» - смотреть полностью |
|
|
|
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- Маш! Ну вот почему как мужик нормальный, так баба у него обязательно стерва?
- Да ладно. Вот Саня у тебя очень даже ничего.
- Так я про него и говорю...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
|
| «Растроение личности» - смотреть полностью |
|
|
|
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел?!
- Девушка, у вас есть повести Белкина?
- Да, конечно.
- Ну и что вы мне подсовываете? Это же Пушкин.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
|
| «Чувство выполненного долга» - смотреть полностью |
|
|
|
Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
- Да? А почему это каждый раз новый журналист?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
|
| «Гопник» - смотреть полностью |
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
|
| «Год России в России» - смотреть полностью |
|
|
|
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает...
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть.
|
| «Самое лучшее на свете» - смотреть полностью |
|
|
|
![](\"/templates/Default/images/IconAttention.gif\" "\\"\\"")
Скучно на работе? Иль дома притомило? Надоело все? Пора отдохнуть! Пора играть!!
Мы не выкладываем флеш-игры на главной, но у нас их много.
![](\"https://doodoo.ru/bbb/flashgames5.jpg\")
Можно побегать в Аркадах или погонять какие-нить Шарики...
Можно поразгадывать логические головоломки, пройти квест, выйти из комнаты...
Возникнут вопросы? Не беда! Ответы найдешь на нашем форуме!!
Игры на любой вкус. И все флешки - на Дуделке. Жми на баннер, переходи на страницу с играми и играй!!
|
|
|
|
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?!
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
|
| «Хер полицай» - смотреть полностью |
|
|
|
- Дима, пора домой, - громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
- Мам, ну еще чуть-чуть! - послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
- Какое чуть-чуть, темно уже совсем! - вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
- Вчера в это время было еще светло, - крикнул он в окно свой последний аргумент.
- Часы-то перевели, внучок, - вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. - Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
- Вот как стану главным в стране, - бормотал он, - так и отменю сразу это дурацкое зимнее время. |
| «Почему отменили зимнее время» - смотреть полностью |
|
|
|
- Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
|
| «Мне так хорошо с тобой» - смотреть полностью |
|
|
|
Возможно, вы слышали историю о человеке, который постоянно тревожился. Наконец, его друзья стали беспокоиться по этому поводу - они боялись, что тревога раньше времени сведет его в могилу. Они стали волноваться о его тревоге!
Но вот в один прекрасный день кто-то из друзей повстречал нашего героя на улице и заметил, что выражение его лица изменилось. Страдалец был, без сомнения, спокоен и умиротворен. И тогда друг спросил:
- Что случилось? Ты как-то изменился!
- Я, наконец, избавился от всех своих тревог разом, - сообщил тот.
- Замечательно! И как же ты этого добился?
- Я нанял человека, который теперь тревожится за меня, - ответил наш герой.
- Никогда о таком не слышал, - признался друг. - И сколько ты ему платишь?
- Тысячу долларов в месяц.
- Тысячу долларов в месяц! - воскликнул друг. - Но это невозможно! Разве ты в состоянии столько заплатить?
- Не знаю, - отвечал счастливец. - Это первое, о чем он теперь тревожится. |
| «Как избавиться от своих тревог» - смотреть полностью |
|
|
|
- Бабушка, что делает ваш Вася?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
- Числовым?
- Дурак.
|
| «Красивая ведьма» - смотреть полностью |
|
|
|
Перед банком плакатик "Кредиты: удобно и выгодно". Захожу в банк.
- У вас, что кредиты с отрицательной ставкой?
- Почему?
- Ну, как же. "Удобно и выгодно". Я так понимаю: взял кредит, а вы ещё доплачиваите.
- Там же не написано кому выгодно!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- О Боже, мой палец!...
- Что случилось?
- Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- Нет его дома.
- Ну вот, зря здоровался.
|
| «Раздвоение личности» - смотреть полностью |
|
|
|
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей, которые по англ. читать не умеют.
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
|
| «У меня задержка» - смотреть полностью |
|
![](\"/templates/Default/images/Blank.gif\"){kind=spacer}
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomLeft.gif\")
![](\"/templates/Default/images/BlockBottomRight.gif\")
![\"Смайлики\"](\"https://doodoo.ru/bbb/smiles.jpg\" "\\"Смайлики\\"")
