|
|
 |
 |
|
 |
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает...
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть.
- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?
- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да ни хрена.
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.
Радуйся если твоя жизнь - дерьмо. Навоз - лучшее удобрение!
Каждая женщина - это загадка...
И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина...
И попросила налить еще пятьдесят.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!"
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?"
Не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит:
- Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал. |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Самое лучшее на свете" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
