|
|
 |
 |
|
 |
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Как подруга?
- Мы растались.
- ?!!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
- Ты дурочку та не включай!
- А она у меня не выключается.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
- Доктор, скажите мне, почему в этой палате так холодно и народу много?!
- Хм... Даже не знаю... У нас тут так всегда... в морге...
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?!
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет?! Значит, мы всё вчера допили.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Извини, забыл как тебя зовут...
- Запомни. Как Пугачева.
- О, Емельян?!
- Дурак.
Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- Украли...
- Я не поняла, у какой такой еще крали?!
Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства...
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф - а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
Жена с кухни:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу...
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме".
Я даже уже не знаю, как реагировать...
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда.
Поэтому он ей так и не позвонил.
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "Нанотехнологии".
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.
Впечатлительная, однако, наш Президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал.
В Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
Пожалуйста! Не пускайте его в баню с евреями! Страна этого не переживет!
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Так как квартирная плата повысилась до 22 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет.
Резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего! |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Дурочка не выключается" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
|
