|
|
 |
 |
|
 |
- Пап, я голодна!
- Привет, Голодна.
- Пап, я серьезно.
- А я думал, ты Голодна..
- Ты издеваешься?!
- Неа, я папа.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!
- Сюрприиииз!
- Привет, моя лисичка!
- Ты что, хочешь сказать, что я животное?!?
- Нет, конечно! Ты - гриб!
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка...
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.
- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.
Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот, блин, такую жопу испортила!
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим,что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали. И я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит оочень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - порнографический.
Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!"
Важно, что первым словом было "Да".
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Ввожу в гугл "Как вынести" он продолжает "Мозг девушке"...
Я даже забыл, что найти-то хотел.
Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает.
Жена не выдерживает и бьёт ложкой мужу по лбу.
- За что?
- Не чавкай!
Муж перестал чавкать. Жена опять бьёт его ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!... |
| |
|
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Сюрприз" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
Другие новости по теме:
|
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
|
